如果你認為只有焦頭爛額、忙忙碌碌地工作才可能取得成功，那麼，你錯了。
事情總是朝著複雜的方向發展，複雜會造成浪費，而效能則來自於單純。

在你做過的事情中可能絕大部分是毫無意義的，

真正有效的活動只是其中的一小部分，而它們通常隱含於繁雜的事物中。

找到關鍵的部分，去掉多餘的活動，成功並不那麼複雜。

奧卡姆剃刀：如無必要，勿增實體。

 

12世紀，英國奧卡姆的威廉對無休無止的關於「共相」、「本質」之類的爭吵感到厭倦，

主張唯名論，只承認確實存在的東西，認為那些空洞無物的普遍性要領都是無用的累贅，

應當被無情地「剃除」。

他主張，「如無必要，勿增實體。」這就是常說的「奧卡姆剃刀」。

這把剃刀曾使很多人感到威脅，被認為是異端邪說，威廉本人也受到傷害。

然而，這並未損害這把刀的鋒利，相反，經過數百年越來越快，

並早已超越了原來狹窄的領域而具有廣泛的、豐富的、深刻的意義。

奧卡姆剃刀定律在企業管理中可進一步深化為簡單與複雜定律：

把事情變複雜很簡單，把事情變簡單很複雜。

這個定律要求，我們在處理事情時，要把握事情的主要實質，

把握主流，解決最根本的問題。

尤其要順應自然，不要把事情人為地複雜化，這樣才能把事情處理好。

這個記筆記的方法是康乃爾大學發展出來的。運用這個方法做筆記時，你不但不需要

重新抄寫一遍你的筆記而且可以更有效率的複習。它同時也可以幫助你更專心的聽課。

1. 上課時記筆記：

  使用大張的活頁筆記本，在活頁紙距離左緣大約六公分處畫一條垂直線。在線的右邊

記下上課的重要內容－－重要的事件、想法、定義與有助於你了解主題的細節。（很少學

生會記下『太多筆記』，大部分學生總是記下太少筆記）。當上課重點是以細節方式呈現

時，使用段落或句子的形式把它濃縮記下來。

《不要用正式的筆記格式來做課堂筆記》

  對於那些重複出現的字或片語，可以使用代號或簡寫來代替。只使用筆記活頁紙的其

中一面。在另一個主題開始前，留下幾行空白讓自己知道這是另外一個主題的開始。

對於一些有助於了解主題的細節、特徵或原因的部份可用垂直或條列的方式書寫。

例如：

1. body language
2. verbal communication
3. eye contact

2. 整理

  在上完課後儘可能儘快的把筆記裡簡寫的字拼完整；把圖表畫清楚；在新詞語和重要

的句子下劃線強調；用星號或驚歎號把重點處標出來；並訂正錯字，用上述這些方法把

你的筆記整理完整。

  直線左邊的欄位（複習欄）是幫助你複習整理用的，讓你把右邊的上課筆記整理過後

在這一欄寫上關鍵字或詞、簡短的標題、重要概念的摘要及加上註解。這個步驟讓你可以

加強剛上過的課程內容印象，並且提供你複習時一個有效率的架構。

3. 演練

  用手蓋住右邊的筆記，只看到左邊複習欄的簡短內容，問你自己問題並且儘可能的

大聲說出你所記得的筆記內容，然後把手拿開，對照一下你的答案是否完整。心理學家們

認為演練是最有效的學習方式，因為演練可以把你所學的內容傳遞到長期記憶區。

4. 複習

  用自問自答的方式多複習幾次（每次複習的時間不要太長）。短但多次的複習效果遠

比長時間的背誦來的有用。每堂課下課之後花十分鐘的時間做簡短的複習可以把上課所學

穩穩的保留在長期記憶區內

一日是一個有野心及具有男兒性格的人，不喜歡受
人指使，有時很頑固，喜歡依照自己的意願行
事。具有領導能力，容易獲得成功，兼且能得到別人的信任。

二日具有雙重性格。為人溫柔、敏感，常因一點小
事而屈服、意志消沉。雖然有點兒任性，但人
際關係良好，善於社交。想像力豐富，有寫小說的潛力。

三日總是給人快樂的感覺，個性樂觀開朗，善辭
令。為人有點任性，外柔內剛，進取心強。不喜歡受人束縛，自尊心強
不服輸。

四日年輕時的性格會較為孤僻、不合群。粗暴，但
隨著年齡的增長，人會變得圓滑。正直及認
真。對看不過眼的事與人，皆會直斥其非，有時頗為剛復自用。

五日喜歡與人聊天，享受與三五知己把酒言歡的樂
趣。愛好旅行及追求刺激，不能忍受單調的生
活和工作。為人機智、果斷，極受朋友歡迎。

六日為人較感性，喜歡美的東西。有一顆溫柔而開
朗的心，人們都愛與他接近。不過，感情頗為衝動，容易有盲目的行動

七日為人頗自我、敏感。工作能力強，性格複雜，
喜歡變化及追求完美。性格有時會不統一，今
天是這樣的，明天又會轉為另一個面孔，令人、無所適從。

八日是個貫徹始終終的人，一旦做了某項決定，定
會堅持到底，絕不退縮。雖然樹敵者很多，但
支持者也不少。交際手腕高明，適宜從事大交易。

九日天分奇高，才華在很年輕時已得到肯定，不過
受到打擊後，容易會一蹶不振。具有多重性
格，有時是一個博愛的人，但有時卻是一個感情吝嗇鬼。

十日為人有進取心，但稍嫌性急。有競爭之心，不
肯輕易服輸，能積聚財富及有一定的社會地
位。是一個野心家，有獨裁之心及意志力強，不會永遠安於現狀。

十一日為人溫柔、善良和浪漫，是一個擁有幸運的
人，常有不可思議的幸運事降臨在身上。口才
了得，令人信服。不過，有點兒任性和神經質，有時難免是遭受挫敗。

十二日是一個白手興家的典型，不願意依靠別人，要
靠自己的力量爬上高層。有點神經質，害怕會
一無所有，所以脾氣特別大，加上有少許驕傲，人人都敬而遠之。

十三日為人謹慎、好靜，做事認真，腳踏實地，是一
個沉默而努力同上的人。感情內斂，內熱外
冷，雖有豐富情感，但不會表達出來。重視紀
律，追求安全、平穩的人生。

十四日性格頗為極端，若朝好的方面會名留青史；若
朝壞的方面則會有犯罪傾向。一般而言，都是
注意社交，友情濃厚，反應快，觀察力強。

十五日具有領導能力，善於策劃及運用策略。對於摯
愛的人，會毫無保留地愛她。有孤僻的一面。
對財產、地位及思想頗執著，因此造成困擾及糾紛。

十六日注重精神生活，多於物質的享受。資質聰明，
做事有條理，腳踏實地，終能得到崇高的社會
地位。做事我行我素，喜歡變化，但不會善變而令人無所適從。

十七日善於思考，理智，頗為自我中心，做事大膽，
所以成功和失敗都很極端。為人善良，愛思
考，有同情心，說話有保留，會顧及別人的顏面。

十八日性格愛恨分明，嚮往權力，重友情，但感情用
事，往往拖泥帶水，基本上是一個意志堅強的
理想主義者。敵人雖不少，但朋友也極多，都頗受歡迎

十九日具有才華和獨特的觸覺，有以自我為中心的傾
向，不能以冷靜的態度去認識自己，所以當別
人對你的計劃有微言時，第一個反應是認為對方沒有知識。

二十日個性倔強，想像力豐富，意志力強，能掌握自
己的生活。有點任性和神經質，有時會遭至意想不到的挫折。

二十一日性格開朗、活潑，有積極的人生觀，喜歡多端
的變化，希望從中能尋到快樂。人緣很好，廣
受歡迎。為人頗前衛，不顧社會的規條。有時候會情緒低落，但很快會
振作起來。

二十二日有責任感及耐心，做事多能獲得成功。有組織
天分，做計劃工作能發揮所戾。有時會頗為自我中心，不顧別人的感受

二十三日喜歡變化及旅行，頭腦靈活、聰明，無論察敏
銳，可以看透對方的心思。做任何事都能獲得
成功。缺點是沒有耐性，容易感到厭倦。不
過，具有學者的智慧及幽默感，而且擅於交際。

二十四日對工作有耐性，腳踏實地，不過有時候會受到
情緒的影響而意志消沉。待人寬厚、溫和，是
一個有原則的人，會堅持己見，不容易讓步。

二十五日獨力性強，不會受人左右，也不喜歡服從他
人，有時候會很頑固。有隨機應變的機智，因
有強烈的好奇心，所以會體驗各種生活。

二十六日是一個有野心和自信的人，雖然平日為人溫
和，但遇著對己不公平的事，是可以很潑辣
的。有耐力和強烈的好奇心，願意接受任何挑戰。

二十七日是一個理想主義者，個性溫和、平穩，但也有
倔強和頑固的一面。具有創造力和感化別人的力量，兼且擁有豐富的同
情心。

二十八日為人獨立，不服輸，自尊心強，不在乎任何困
難，將困難視為人生歷程中的挑戰。具有野心，容易樹敵，時常與別人
發生磨擦。

二十九日有寬大的同情心，喜歡幫助別人，所以頗受人
歡迎。其人生有多次的起伏，成功與失敗都是
突然而來的，令人措手不及，不過到最後，都能建立偉大的業績。

三十日為人親切、善良、開朗、快樂，所以人緣頗
佳。具有語言、文化及藝術等多方面的才能。
是眾多出生日期中，最幸運的出生日。

三十一日是一個嚴肅的人，給人一個孤高的印象，但內
心是熱情的，可惜不願表達出來。做事認真、
負責，只要能好好的與人合作，必能獲得成功。 

 

人從出生以來，數十年的歲月，一直都在學習生活，從小學到老，從來沒有停過。出生後，學習喝奶、學習要父母抱我們、學習吃飯、學習走路、學習語言；長大了，到學校上學，開始學習尊敬老師、學習各種知識；出了社會，學習交朋友、學習好多技能。

星雲大師有一位徒弟，台大畢業後，到夏威夷讀碩士，又到耶魯讀博士，花了好多年的時間，終於得到博士，非常歡喜。有一天他回來，對星雲說：「師父，我現在得到博士學位了，以後要再學習什麼呢？」星雲說：「學習做人。」學習做人是一輩子的事，沒有辦法畢業的。星雲覺得人生，不管是士農工商、各種人等，只要學習就有進步，今天要跟大家分享八點需要學習的事。

第一、「學習認錯」。
人常常不肯認錯，凡事都說是別人的錯，認為自己才是對的，其實不認錯就是一個錯。認錯的對象可以是父母、朋友、社會大眾、佛祖，甚至向兒女或是對我不好的人認錯，自己不但不會少了什麼，反而顯得你有度量。學習認錯是美好的，是一個大修行。

第二、「學習柔和」。
人的牙齒是硬的，舌頭是軟的，到了人生的最後，牙齒都掉光了，舌頭卻不會掉，所以要柔軟，人生才能長久，硬反而吃虧。心地柔軟了，是修行最大的進步? C一般形容執著的人說，你的心、你的性格很冷、很硬，像鋼鐵一樣。如果我們像禪門說的調息、調身、調心，慢慢調伏像野馬、像猴子的這顆心，令它柔軟，人生才能活得更快樂、更長久。

第三、「學習生忍」。
這世間就是忍一口氣，風平浪靜，退一步海闊天空；忍，萬事都能消除。忍就是會處理、會化解，用智慧、能力讓大事化小、小事化無。各位要生活、要生存、要生命，有了忍，可以認清世間的好壞、善惡、是非，甚至接受它。

第四、「學習溝通」。
缺乏溝通，就會產生是非、爭執與誤會。現在中國大陸、香港和台灣，兩岸三地最重要的就是溝通，相互了解、相互體諒、相互幫助，大家都是龍兄虎弟，互相爭執、不溝通怎麼能和平呢？

第五、「學習放下」。
人生像一只皮箱，需要用的時候提起，不用的時就把它放下，應放下的時候，卻不放下，就像拖著沉重的行李，無法自在。人生的歲月有限，認錯、尊重、包容才能讓人接受，放下才自在啊！

第六、「學習感動」。
我們看到人家得好處，要歡喜；看到好人好事，要能感動。感動是一個愛心、菩薩心、菩提心，在我幾十年的歲月裡，有許多事情、語言感動了我，所以我也很努力的想辦法讓別人感動。

第七、「學習生存」。
為了生存，我要維護身體健康，身體健康不但對自己有利，也讓朋友、家人放心，所以也是孝親的行為。為了生存，要學習勤勞、積極、待人的禮貌，大家才能接受我。金錢、愛情、生活的處理及做人處事都要有方法，所謂「不依規矩，不能成方圓」；國家要達成「民心之所向」，才會安全。

第八、「學習靈巧」。
靈巧就是懂得隨機應變，隨時調適自己來適應生活，不是要求別人要如何改變來配合自己！其實給人方便就是給自己的未來方便，不要把所有的路都封閉起來，幸福其實就在身邊。

人生就是不斷的學習，唯有學習才能有所進步！ 

曾有一位六十三歲的老人經過長途跋涉，克服了重重困難，

從紐約市步行到了佛羅里達州的邁阿密市。

在邁阿密市，有位記者採訪了她。

記者想知道，這路途中的艱難是否曾嚇倒過她，

她是如何鼓起勇氣，徒步旅行的。

老人答道：「走一步路是不需要勇氣的。我所做的就是這樣。

我先走了一步，接著再走一步，然後再一步，我就到了這裡。」

為了要達成大目標，不妨先設定「小目標」，

這樣就會比較容易達到目的。

許多人都會因目標過於遠大而中途放棄，這是很可惜的。

若設定「小目標」逐步完成，便可較快地獲得令人滿意的成績。 

(1)    不說「不可能」三個字。
(2)    凡事第一反應：找方法，而不是找藉口。
(3)    遇到挫折對自己大聲說：太棒了!
(4)    不說消極的話，不落入消極情緒，一旦出現立即正面處理。
(5)    凡事先訂立目標，並且儘量製作「夢想板」。
(6)    凡事預先作計劃，儘量將目標視覺化。
(7)    六點優先工作制。每一分，每一秒做最有生產力的事情。
(8)    隨時用零碎的時間(如等人、排隊等)做零碎小事。
(9)    守時。
(10)   寫下來。不要太依靠腦袋記憶，因為記憶的資訊太容易由於更多新資訊的覆蓋而產生「健忘」。
(11)   隨時記錄靈感。
(12)   把重要的觀念、方法寫下來，並貼起來，以隨時提示自己。
(13)   走路比平時快30％。走路時，腳尖稍用力推進；肢體語言健康有力，不懶散、委靡。
(14)   每天出門照鏡子，給自己一個自信的笑容，並向自己伸出一個大拇指：你真棒！
(15)   每天自我反省一次。反省方法如（成功一定有方法）中介紹的：清晨六問與靜夜六思。
(16)   每天堅持一次運動。如慢跑15分鐘、散步半小時、做體操，做伏地挺身且每天增加一個、打太極拳等等。
(17)   聽心跳一分鐘。尤其在做重要事前、疲勞時、心情煩躁時、緊張時。
(18)   開會坐在前排。
(19)   微笑。
(20)   用心傾聽，不打斷對方說話。
(21)   說話時，聲音有力。感覺自己聲音似乎能產生有感染力的磁場。
(22)   同理心。說話之前，先考慮一下對方的感受。
(23)   每天有意識、真誠地讚美別人三次以上。
(24)   及時寫感謝卡，哪怕是用便箋寫。
(25)   不用訓斥、指責的口吻跟別人說話。
(26)   控制住不讓自己做出為自己辯護的第一反應。
(27)   每天多做一件「分外事」。
(28)   不管任何方面 ，每天必須至少做到一次「進步一點點」。
(29)   每天提前15分鐘上班，遲30分鐘下班。
(30)   每天下班前用五分鐘做一天的整理性工作。如整理辦公桌、整理文檔、檢查一天工作績效等。
(31)   定期存錢。
(32)   節儉。台塑董事長王永慶的名言：節約一塊錢，遠比賺一塊錢來得容易。 節儉習慣的蝴蝶效應是：財富能被積累。
(33)   時常運用「頭腦風暴」。
(34)   恪守誠信，說到做到。
(35)   常帶著感謝的心，感謝 神為我們所安排的所有環境！ 

人生的舞台上，你、我都像雜耍的小丑，拋著五個小彩球，
這五個小彩球是：你的「工作」、「健康」、「家庭」、「朋友」以及「靈魂」，
五個小彩球中，只有一個是用「橡膠」做的，它掉下去後會再彈起來，那就是你的「工
作」。
而另外四個小彩球都是用「玻璃」做的，如果你失手掉了，它就碎了，破了，再也恢復
不了，也買不到。
記得你現在所擁有彩球，妤妤丟出最好、最美的拋物線，而且要接得穩，更不可以掉下
來！

人有三種難題
第一項、無法掌握

對目前機會好壞，無法很容易做出正確的判斷與掌握。（常失機）
第二項、無法決定
對想要去作的事，要或不要，去或不去，無法做出決定。（無法度）
第三項、無法珍惜

前言
企管專家認為，不管辦公室有多少工作，時間到了最好就離開，不僅如此，最好五點就下班。
「怎麼可能？那麼事情更做不完」你心裡不以為然的想。先別急，聽聽專家的理由是什麼。

理由1. 讓你更有效率
‧ 多數的辦公室工作十分繁瑣，沒有明確的開始與結束。正由於事情千頭萬緒，你很容易這個做一點、那個進行一半，結果沒有一件有結果，迫使你以加班來趕工， 一方面也安慰自己的心理。
‧ 但是，如果你的下班時間是五點，那麼你就得盤算一下，在一天有限的時數內，該先做那些事？
‧ 少和同事聊天，多用點時間思考都好！一昧埋頭長時間工作而不思考，容易做虛工，而且會失去看事情的整體觀。

理由2-對你的上司有教育作用
‧ 不要過度擴大上司對你的期望；如果你常常讓上司看到你留下來加班，他會開始認為你很願意加班，久了就變成你應該加班。
‧ 不要讓上司以工作時間的長短來評估你的表現。

理由3-對你的屬下有教育作用
‧ 讓你的屬下學著在有限的時間內，分配工作的優先次序。
‧ 明確的表示你下班就會離開，到時候他們應該完成的工作或報告，就應該交到你桌上。

理由4-迫使你釐清價值觀
‧ 想清楚你生命中最重要的是家庭或是工作？當然不加班、不拚命工作，可能讓你失去許多表現機會，錯過加薪與陞遷。
‧ 但是你不會辛苦工作像條狗似的，到了四、五十歲，突然覺得愧對家人、愧對自己的生命。

理由5-讓你走在時代尖端
‧ 企管顧問觀察到一個趨勢，這兩年愈來愈多的人認為，生命中比工作重要的東西還有許多；工作時間長的人不再被視為英雄，反而被看成不懂生命的人。
‧ 現在懂得拒絕長時間工作的人，將是未來的領導人物。

理由6-讓偶一為之的加班變得有趣
‧ 常常加班，同事之間會生膩，合作的興奮感也全無。
‧ 如果大家平常準時下班，碰到緊急狀況或工作時，大夥晚上一起留在辦公室；有人從外面提了便當走進來，一邊吃飯、一邊討論，這時候很容易顯出團隊合作的革命情感。

理由7-讓你免於枯竭的惡性循環
‧ 你愈加班，愈覺得事情做不完；愈覺得事情做不完，工作就拖的愈長。
‧ 這樣的惡性循環遲早會讓你崩潰。

理由8-讓你善用休閒時間
‧ 工作之餘的時間不應只是休息、睡覺，以便讓你第二天有精力繼續工作。
‧ 何不培養些興趣？
如果你五點下班，你可以有時間去學外語、去彈吉他、參加才藝活動，
這會讓你成為一個更活潑、更有能力、更有趣的人。

理由9-會讓你更健康
‧ 並不是抽空去打球、上健身房、跳韻律操才叫使身體健康，人的身體也需要其他的方式來維持活力。
‧ 比方說，好整以暇的喝杯茶、慢慢的品味一個甜美多汁的水蜜桃、靜靜擁抱你喜愛的人等等。
‧ 而這些都不是每週工作五、六十個小時的人所能做的。

理由10-讓你更懂得去愛
‧ 你是不是很久沒有和三、五好友一起說笑狂歡了？
‧ 你是不是每天都和另一半、和孩子或父母匆匆打個照面？你是不是難得和所愛的人交換生活的心情？
‧ 五點一到，放下你的工作，多接近那些對你很重要的人。
‧ 以後他們記得的不是你的陞遷、你的成就、而是和他們共處的時光。 

 

孩子們正遭受「溺愛病毒」的攻擊！他們擁有的物質比上一代多5倍，受到前所未有的關注。然而，他們卻不滿足，還出現負向行為。愛孩子容易，用對的方式去愛，卻很難……有一種病毒， 正在全球各個角落肆虐，對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母，小心了！
這個病毒的感染源不在空氣中，被感染也不會發燒、嘔吐，但日子一久，孩子可能出現七大負面人格特徵：驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪，從而影響一輩子的競爭力。

*現象：千禧之子常見被溺愛兒童症候群*

這個病毒帶來的症狀，名叫「被溺愛兒童症候群」（Pampered Child Syndrome），感染源只附著在父母身上，在一九八○年以後出生的孩子們，發病率尤高。這已成為二○○○年以來全球兒童教育界最憂心的現象。
卡拉（Carla  Wagner），十七歲，美國佛羅里達州學生。這一天，她用美國運通金卡消費了一杯龍舌蘭，酒後，她駕著Audi A4揚長而去，撞到了一位女學生。當法院打算以酒醉駕車以及傷害的罪名起訴她時，她的父母問法官：「那麼，卡拉今年夏天是不是還可以像往年一樣到巴黎度過夏天？」
這是二○○一年八月，美國《時代》雜誌封面故事「Power Struggle, who's in  charge here?」裡的真實案例，該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖扭轉這個風氣的情況。
二○○五年十月，英國《泰晤士報》也刊出一篇專文：「如何終結被溺愛兒童症候群？」（How to end spoilt bratsyndrome?），文中提到一個案例：
「她，只有十三歲，已經有了第一次性經驗，用違禁藥品，自殺過一次，每次離家出走都要好幾天才回去。」你可能會認為，這個少女成長於暴力家庭，事實不然，她的父母受良好的高等教育，總是細心呵護，給她一切她所要的，讓她成為家中的「老大」！
這個女孩，正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲！

*調查：三分之二父母承認孩子被寵壞

不止英、美國，這股病毒也入侵了台灣。阿文（化名，編按：根據〈兒童及少年福利法〉，兒童及少年未受適當之養育或照顧時，媒體不得報導該兒童及少年之姓名），基隆某國中三年級學生。
國小時，他很聰明，父母極度寵愛。一次他欺負同學，老師請父母來學校。他的父親，從BMW座車下來，就怒氣沖沖直奔找導師，母親則穿著水藍色碎鑽小禮服，隨後跟來。父親劈頭說：「我的兒子，我很了解！」母親再說：「我家阿文很乖，一定是有人激怒他，才會欺負人。」阿文就這樣一直被護著進入國中。
國一時，阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會，請父母來校了解狀況，導師說：「也許他要去檢定一下智力……」話還沒完，阿文父親拍桌：「你腦袋才有問題！」
升上國二，父母這時才意識事態越來越嚴重。父母決定帶他去鑑定。鑑定結果出爐，醫生說：「阿文是抗拒學習，而且懶惰，造成智力退化。」夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果，竟讓兒子變成這樣，兩人愣在原地，久久不能言語。
過去，人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」。但如今，過多的愛、不當的愛，卻讓孩
子們失去競爭力，甚至產生負向性格。
以下六個數據，分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及《時代》雜誌聯合進行的民調、二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查：

一、八○％的人，都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。
二、三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。
三、七五％的人認為，現在小孩比以前做更少的家事。
四、只有九％的成人認為，他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。
五、三分之一以上的老師，因為「無法忍受」學生的行為，認真的考慮離開教職，或他們知道有人因此離職。
六、也是最驚人的數據，一九八四年時，孩童可以影響父母達五百億美元的消費。到了二○○一年，這個數字達到三千億美元。更進一步推論，父母給孩子的物質享受，比上一個世代整整成長了五倍！（編按：這段期間兒童人口數僅成長一五％）
這些數據共同指出一個現象：孩子對父母的控制權越來越大，但其被寵壞的現象也越來越嚴重。五倍的愛，五倍的物質，孩子消化得了嗎？

*病源：嬰兒潮後期出生的父母易溺愛子女*

兒童心理學先驅、哈佛大學心理學教授丹．金德倫（Dan
Kindlon），以美國九所學校逾千戶家庭為樣本，研究四至十九歲兒童行為與父母教養方式後，提出一份報告。
該報告指出，嬰兒潮後期陸續誕生（一九五五至一九七九年）的父母，很容易變成溺愛的父母，他將其稱為「溺愛世代」。原因有三：

一、他們在物質上比上一代富裕

二、孩子生得少

三、他們揚棄權威的教養方式。
在溺愛世代的家庭，美國的平均孩子數目已從四個變為兩個；台灣每個家庭孩子數則僅一．一八人，他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。而這一代的父母，過去都被權威方式管教，因此他們質疑權威，如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。
這群溺愛世代生下的孩子們（一九八○年以後出生），被稱為「千禧之子」（Millennials），被譽為「歷史上最偉大的一代」，因為他們擁有最豐富的資源。
根據統計：這群孩子三分之一以上的人房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行，而且以前屬於大人的活動──出外用餐，現在變成全家人的事；有九○％的父親會進產房看孩子誕生。隨著家庭的收入越多，他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到威尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會就越高。

*癥結：民主與溺愛，一線之隔*

千禧之子，是歷史上得到父母最高注意力的兒童，然而，越多的愛，越多的物質，卻出現越來越嚴重的副作用。
根據教育理論，父母的教養方式有四種類型（見右圖，民主、權威、溺愛、忽視），此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」，與「指導、要求」程度而有所區別。
其中，「民主型」父母，是最佳管教方式，他們既給孩子充分的「溫暖、支持」，又給予適當的「指導、要求」，孩子因而感受到父母的關愛與尊重，同時發展出高度的自我接納與個人控制。
但一不小心，「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母，兩者常常只是一線之隔。輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出，若只是一味給予「溫暖、支持」，卻未給予「適當的指導、要求」，賦予過度的自由，將變成溺愛型父母，孩子無法制止本身負向、不合理的行為，自我接納能力也低。
而溺愛型父母又可再分為兩類：放任，或過度保護。前者沒有為孩子設定規則，接受孩子所有的欲望和行為。後者則主動代替孩子解決問題，沒有提供孩子嘗試錯誤的機會。


*台北現場：怕廁所不乾淨，菲傭陪伴上學*

鏡頭轉到台北的大安社區。八歲的Angela（化名），頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。她的父母常常出國，收入屬中上程度，但因她是獨生女，從小備受寵愛。
平常她的打扮都是配套好的，花色蘇格蘭裙，肯定搭配相稱的素色上衣，襪子樣式絕不會搶走上衣的風采，腳踩的是ELLE童鞋，連包包款式、該斜背、側背，都有講究。她的人生被父母安排得十分完善，連上廁所這件事也不例外。
她就讀仁愛國小一年級時，每週二中午，菲傭為她送便當。只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當，牽著小Angela的手，兩人很快來到廁所前。菲傭一間間敲開廁所的門，「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。
如廁完後，菲傭迅速的幫她整理衣服，接著把她拖到洗手台，用肥皂搓了兩分鐘之久。小Angela的媽媽要求她，學校廁所不夠乾淨，若想上大號，盡量忍住不要在學校上，免得「處理不好」。但一年下來，她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。
逢年過節的時候，Angela的媽媽一定認真打點，從接車的阿姨、司機、到外籍課程老師、導師等十幾人，都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她的女兒坐上校車最好的座位，一旦在校有任何異常，老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得多。

*大陸現場：兒子打媽媽巴掌說「雞腿是我的！」*

房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送，Angela能做什麼呢？常常，她讓自己變成一座雕像，不發一語。她自己解決問題的能力，已經完全被剝奪了。
不只台北，在上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層，最底層是搭車處。這天，一位爸爸在車站外買早點，他拿著手機，氣急敗壞對著另一頭的太太說：「叫你先去排隊買票啊！上什麼廁所？萬一兒子來不及怎麼辦？」說著邊掏錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等。
原來，上海父母為了讓寶貝兒女省時間，夫妻兩人分工合作，一人買早點，一人買票，好讓孩子不用浪費時間，多個十分鐘看書。
鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時，包了一輛計程車。當天，郭台銘趕夜車，從山西南部夜渡黃河。晚上十點多，月光瀉了一地，司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天，聊啊聊啊，司機先生竟哭出來了。
原來，這司機每天賺了錢，只吃兩個饅頭、兩根蔥，但為了孩子，他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有一次，他生病了，妻子把兒子的雞腿給他吃，兒子竟然打妻子一巴掌說：「這雞腿是我的，為什麼要給爸爸吃？」

*美國現場：餐廳拒收失控的小孩進門*

郭台銘感嘆：小孩一直以為雞腿是他的，連他爸爸生病了，也不讓步。這種小孩沒有感恩心，只曉得占有，不曉得失去的滋味。
放任的溺愛型父母也很多。在紐約長島，有間名為「船塢」的餐廳，門口就曾掛了牌子寫著：「如果你不能好好控制你的孩子，請你們不要進來用餐。」餐廳的規定則是：「Nochecks, no credit cards, no cell phones, take screaming children outside.（不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話，把會尖叫的小孩帶出去）」。
另一個主角Dorothy（化名），則出現在台北市中心的快樂瑪莉安美語幼稚園。
六歲的Dorothy活在母親對她百依百順的羽翼下，在學校，只要別人不合她的意，她就用尖叫、大吼抗議，母親對她束手無策。
每天，她帶著家裡的高級糖果，從私家轎車下車，略仰著頭慢慢走進學校，她袋裡的糖「叮咚叮咚」碰撞發響。「各位同學，我今天帶來的是摩洛哥可可巧克力糖。」接著，她將糖一顆顆放在同學掌心上，「你，哼！沒有！」只見她跟一個男孩說。
因為昨天這位小男生拉了她的辮子，今天必須接受懲罰。Dorothy在學校，就像「蜂后」一般，懂得利用物質發號施令。
高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析，孩子在社會互動中，最需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質，被溺愛的孩子，容易喪失學習這些特質和演練的機會，就容易自我中心。
幼稚園，是社會情境的第一關，被溺愛的孩子因為不具上述三種特質，容易與同儕出現爭執，隨著時間長大，在人際交往上就會產生挫折感。這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學，然後產生更多的情緒問題，甚至出現自殺、攻擊性的行為。
此外，被放任的孩子，由於將「獲得東西」視為理所當然，通病就是「等不得」，當「無法獲得」的情境出現，就容易出現犯罪行為。

*忠告：「易開罐的愛」只會害了孩子*

然而，溺愛的問題不在於愛多、愛少，而在於「怎麼愛」。愛的方法正確，孩子的行為加乘；愛的方法不正確，錯誤的行為也更嚴重。
這樣的狀況你應該不陌生，或者，你應該見過：全家吃飯時，父母因為愛孩子，總是主動幫孩子夾菜，將最好的菜留給孩子，等到孩子吃不下，父母才吃下剩餘的菜。
久而久之，孩子理所當然以為，「我本來就該吃最好吃的菜」。有一天，當他看到愛吃的食物，問也不問，一口氣全盤吃光，不管其他人是否取用時，你才發現，原來你的愛給錯了方式！
周文君分析，成功的愛，孩子不僅感受到父母的用心，還會回頭反問母親要不要吃一口，而不是全部吃完。這樣的愛，就沒有多餘的問題。
美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯．寇爾斯（Robert Coles）曾對富家子弟進行研究，他指出這些孩子的問題：「儘管擁有財富及特權，可
是他們依然不快樂、不滿足。
所有的錢財、玩具、旅遊，全都不請自來。他們已擁有許多，還想更多，得到後卻沒有很大的滿足感，只是生出更多的欲望。在這表象之下，充滿著糾結不去的無用感。」
同樣的，因為不虞匱乏，千禧之子也失去努力的動機、生命的熱忱。
也如同美國心理學教授索羅門．史奇莫（Solomon Schimmel）形容希臘諸神，後來為何變成易怒的一群：「正因為他們要什麼有什麼，有任何願望可以馬上實現，就變得不再有希望。希望，是建立在有未實現的理想、有需要花費力氣才能滿足的需要上。由於不需要希望而失去希望，神也會變得煩躁。」
愛孩子，就別讓你的愛，變成「易開罐的愛」：廉價、易開、隨取隨有。收回你的一隻手吧！